Tribus urbanas: El HOYGAN

El HOYGAN es una especie numerosa en todo el mundo, pero especialmente en Sudamerica.
El HOYGAN no es tan agresivo como un cani, de hecho no comparte mucho con los canis, un HOYGAN se caracteriza por ser manso y guardar un respeto hacia cualquier humano, sea una persona admirable o un desecho humano, pero le caracterizan fuertes y bruscos cambios en el caracter, probablemente esquizofrenia, si el HOYGAN despues de unos intentos no consigue lo que queria o simplemente no comparte opinion con una persona, se lia a patadas contigo. Sus ataques no son muy fuertes, pero sin embargo son bastante molestos, como cuando estas duchandote y se mete una mosca a violarte en la ducha, sin embargo, son tan faciles de alejar como dicha mosca de la ducha haciendo una cortina de agua, simplemente diles algo inteligente y huiran despavoridos.
Los HOYGAN pueden aprender a base de mucho esfuerzo y paciencia, ya que ellos suelen tener intenciones de aprender a hacerlo bien, pero no la suficiente mente como para hacerlo con las explicaciones mas sencillas ni aunque les hipnotizara Cesar Millan con sus tecnicas "pacificas" de agarrar por la cabeza y por el cuello y mirarlo con cara de mala leche mientras le hace una sonrisa cabrona tipica de los gitanos cuando van a intentar asesinarte.
Al contrario que los gitanos los HOYGAN no atacan en manada, ya que sus cerebros no les da para hacer tacticas, por el mismo motivo unos cuantos HOYGAN pueden coincidir en un punto, mi consejo es huir en estos casos, ya que soportar a una manada de HOYGAN puede ser mas atormentante que matar a la hija de Belen Esteban y dejar viva a la susodicha princesa del pueblo (a lo mejor ahora se llama pueblo al establo, no se), que si la llaman princesa a esta no quiero saber la clase de horrores que existiran en el pueblo...
Un HOYGAN se caracteriza por cara de pena, hablan como el culo, sinceramente, y escriben horrores, al contrario que los canis estos se esfuerzan por escribir bien, lo que pasa es que su agujereado cerebro les hace cometer tremendas faltas como acordarse de que la H existe y escribirla donde ellos creen que va bien, se sospecha de dislexia.

Pueden ser cazados facilmente con un rifle de cerrojo, se aconseja usar bala .22 LR ya que otras balas pueden destrozar la pieza, mientras que la .22 LR es mas que suficiente y es la bala mas economica.
No se aconseja la caza con escopeta, debido a que si saben que les apuntas comienzan a dar vueltas en circulos, normalmente convertiria eso en una forma facil de caza con escopeta, pero por algun motivo se convierte en imposible, asi que mi consejo seria cazarlos estando ocultos, ya que un camuflaje contra los HOYGAN resulta tremendamente facil, no tanto el reclamo, ya que tienen un espiritu tremendamente comunista pacifista liberal que los convierte en una presa facil pero resistente, aun asi una buena parte de HOYGAN pueden ser atraidos por una gorda asiatica en pelotas, facilmente adquirible en cualquier McDonald's cercano.
La caza del mochilero es un deporte comunmente llamado "Caza de recuerdos", ya que los HOYGAN recuerdan a la gente el antiguo analfabetismo en pueblos y ciudades, que cada vez hay menos.

Nota adicional:
Nunca le confies la vida a un HOYGAN, si le das tu rifle enseñandole a cazar a cualquier animal, no lo dudará y se rebelara, a pesar de su espiritu pacifista.

Contenido extra:
Si te has propuesto el arduo reto de enseñar a un HOYGAN y convertirlo en tu fiel compañero, te sera útil un traductor para comunicarte en su idioma y aprender palabras clave de su idioma.
Traductor Español - Hoygan: http://www.vidoblog.net/hoygan/






Nota off-topic: Se busca nueva frase filosofica para el mes de Mayo, que tenga sentido y sea graciosa, cualquier ocurrencia a los comentarios de este post, tu frase podra ser publicada durante un mes.

Videojuegos

Hola a todos, hoy vengo a hablar de los videojuegos, soy un gran fan de ellos, y tu tambien, ornitorrinco, tu tambien...
Empezare por el Guitar Hero... Yo juego en dificil y realmente es un revientatendones, pero es que tu ves a alguien jugar en experto, te quedas mirandole los dedos y te preguntas: ¿A este le metian speed con heroina en el biberon cuando nacio? El otro dia yo jugaba, era bateria, con mi amigo haciendo el gamba con el micro inventandose la letra en ingles y poniendo voz de travesti con los testiculos pisados cantando una de Evanescence mientras mi hermana tocaba la guitarra detras mio...
En un solo de bateria antes de que mi amigo pasase de travesti castrao a afroamericano rapero en un segundo a lo Pimpinela, la baqueta de la bateria rebotó demasiado contra el tambor de goma, salio despedida hacia atras dandole a mi hermana en la frente, la que gritó mientras hizo un brusco movimiento de guitarra y le pego en el cogote a mi amigo, que cayo y se empotró contra la mesa, levanto la cabeza, se llevo las manos a la cabeza y comenzo a fornicarse a un perro imaginario.

Despues de esta anecdota tragedica o como leches se escriba, pasaré a los juegos violentos, empezando por el Grand Theft Auto.
Es un juego muy conocido, que vicia mucho, pero si lo piensas no tiene mucho sentido el juego, llegas a casa de un amigo, lo ves con un lanzallamas quemando viejas en una estacion de tren, y flipas...
O el simple hecho de que cuando alguien te invita a tomar café, quiere follar contigo.

     - Conversación tipica en el estado de San Andreas de un nativo a una recien llegada:
 
Hey, ¿vamos a tomar un café al centro comercial?
De acuerdo, vamos.

- 5 minutos mas tarde -

Eh, capullo, ¿que me haces?
¡No, para, para!
¿Pero no querias tomar un café? Pues toma café, zorra, toma café.



Eso es typical sanandreanish, café es sinonimo de coito, por eso en Jamaica la gente es tan feliz.
Otra cosa flipante del GTA San Andreas, vas por la calle, montado en bici, y de repente unos negros te siguen moviendo las manos a lo reportero de Telahinco y hablando en modo silencioso, asi como unos 3 minutos, tu te piensas que son tus admiradores, y de repente te meten un puñetazo, te tiran de la bici y comienzan a acribillarte con unas armas que les aparece en la mano de repente y comienza a andar hacia atras disparandote con una mano delante del arma, como ruleta rusa, rezando por que la bala pase entre los dedos.

Para terminar, el Callos del Guti (tambien conocido como Call of Duty), juegos en los que estas en el cuerpo de un soldado, se pone la pantalla en negro y de repente te encuentras vestido elegante en un ascensor rodeado de rusos que hablan español entre ellos con ametralladoras que el cargador parece un Tupperware americano de los años 60, minutos despues, el ruso te pega un tiro, pero ay de ti como se te ocurra huir, si huyes y te escondes en una sala de contadores la bala de la pistola atravesara un muro de hormigon de 2 metros y te matará. Mas tarde, apareces en una casa en el campo con 2 francotiradores que apuntan por la mirilla con el tapón antipolvo de la mira puesto en el arma, entras dentro, pones un router militar delante de un ordenador y sale un contador de la velocidad de descarga de datos.
De repente vienen unos soldados que deben ser de Jazztel puesto que si se acercan la velocidad de descarga disminuye, despues de cargartelos todos huyes por un campo donde al final hay todo un peloton del ejercito que en vez de ayudarte decidian esperar a ver si entre 2 matais a 300 personas, como ven que esas 300 personas no pudieron, el tio del Monopoly te pega un tiro y te quema vivo. En el final del juego el tio del Monopoly sobrevive a una explosion del helicoptero, te clava un cuchillo y te cuenta la historia de su vida, en cuanto te va a matar llega un viejo volando y le pega un cabezazo en el estomago, mas tarde has de sacarte el cuchillo (que debia tener alucinogenos en la cuchilla, ya que cuando te lo sacas ves mas colores que Bob Marley en una convención de pintores abstractos alcoholicos), una vez que te lo sacas has de lanzar el cuchillo y te das cuenta de que es un cuchillo Heat Seek (termico) al tirarlo al aire y darle exactamente en la frente.
Es el unico juego en el que puedes asesinar al viejo que le quito la novia al Sr. Burns.