sábado, 19 de febrero de 2011

Reflexiones de un pirado: Coca-Cola y la corrupción.

La Coca-Cola nos lo ha servido en bandeja, o en un anuncio mejor dicho, pero no os ha servido a un pirado que se aburre mucho en casa, pero tranquilos, que aqui estoy...

¿Habeis ido alguna vez al colegio? Bueno, yo repetí un curso por faltar 8 meses de los 9 que tiene, pero tengo la suerte de haber nacido superdotado (si, de la cabeza tambien), y, así, puedo aprender todo en una semana, y yo el aburrimiento en vez de usarlo para emborracharme y pintar la Mona Lisa en mi coche a tamaño 30:1 con las acuarelas de mi sobrina, hago reflexiones útiles para el mundo entero, y bien, la Coca-Cola es algo mundial, la corrupción tambien, y, si habeis visto el último anuncio de Coca-Cola, habreis oido de parte de Coca-Cola, que, buscando en un estudio el lado Coca-Cola de la vida, declaraban que por cada corrupto en el mundo, 20.000 personas comparten una Coca-Cola.

Investiguemos un poco mas, en el diccionario, compartir, es cuando alguien da una parte de sus posesiones a otra persona, segun la Propiedad conmutativa matematica, compartir tambien es recibir una parte de las posesiones de otro. Usando la misma propiedad matematica, llegamos a la conclusion de que si nadie comparte una Coca-Cola, no habran corruptos en el mundo... Si pensais que con no compartirla es suficiente, estais equivocados, os recuerdo que gracias a la propiedad matematica sabemos que compartir es tambien recibir una parte, asi que si alguien os roba la Coca-Cola, podeis tener claro que pronto nacerá un pequeño hitler.

Soy un yonki de la cafeina, y muchos de vosotros tambien, asi que la solucion a la corrupcion sería empezar por meterse mas Pepsi, o ya aprovechando, comprar ese zumo de arandanos gaseado que pretenden hacer pasar por Coca-Cola que venden a 13 centimos el litro en el Carrefour, que seguro que ahorrais mucho.
Ah, y no olvidemos el episodio de Halloween de Los Simpson con su cancion-solución... A los monstruos no mirar. Asi que Zapatero... Lo siento, ya no volvere a mirarte, prefiero Mr. Bean.






Reflexiones de un pirado, por Berni Capo.
Fotos... Pues de Google, que coño.

El panda violador, mascota oficial de mi blog.

Bien, ya conocemos al panda violador de WWF:



 Pues bien, a cambio de un humano correctamente atado, desnudo y sedado al dia, el panda violador ha aceptado despues de una dura negociacion pluriemplearse en mi blog, asi que he aqui la nueva mascota del blog.


                                                               



Nada de WWF, el panda se nos une con su marca oficial, WWFY. (Para los que no sepan ingles, "We Will Fuck You" quiere decir "Vamos a follarte")


Bienvenido, panda, sientete en libertad de violar a los lectores.



Al igual que todo lo que hay en este blog, el logo de WWFY ha sido confeccionado por y para el blog, no se han robado imagenes.

jueves, 17 de febrero de 2011

WWF: El PDF que no contamina... Deberia ser WTF.


WWF, la marca del oso panda que te mira mal en posicion de violador, ha sacado el PDF destinado para ahorrar papel y parar la tala de arboles, pero que sera usado para hacer chantajes sobre vida sexual a distintos gobernadores estilo Merlusconi. Si no teniamos bastante ya, los PDF no se pueden editar si asi quiere el cabrón simpatico de su autor, ahora tampoco se podran imprimir, si señor.

Ahora, pensemos un momento, eso de pensar suelo hacerlo una vez al dia y es bastante sano, que es en realidad WWF? Pues no, no es el nombre de el Press-a-cat (Pressing Catch), es, como bien dije al principio, la marca del oso panda que te mira mal en posicion de violador, abreviadamente, algo asi como Greenpeace, pero bien sabemos como esta metida en la actualidad la subliminalidad, asi que revisemoslo bien, ¿como se pronuncia esto en ingles?

Dablyu - dablyu - eff
No, no es un insulto, no, no estoy invocando al demonio, aunque... Dablyu - dablyu - eff... Dablyu - dablyu - eff...
No, comprobado, no estoy invocando al demonio, es simplemente como se pronuncia WWF.

NO, NO ME VIOLES, NOOOOOOOOOO
Fin de la transmisión

miércoles, 16 de febrero de 2011

El uso del "xD"

El XD lleva entre nosotros mucho tiempo, se han realizado investigaciones y hay pinturas paleoliticas de gente que atacaba a mamuts sin motivo y al lado un XD.

Pero el XD es muy util en nuestra vida diaria, pondre unos ejemplos:

Si cuela, cuela, si no, no ha pasado nada: El XD se usa mucho para utilizar momentos hipoteticos y saber como reaccionaria dicha persona, a continuacion ejemplos:

 - Oye, ayer me cargue tu gato cuando me lo dejastes para que lo cuidara mientras ibas al dentista xD
 - ¿EH? Que no me entere yo
 - Jajajaja...
Resultado: Ve comprando otro gato y sprays de pintura.

 - Oye, te vienes a mi casa y echamos un kiki? ;) XDDDDDD
 - Pues a mi me gustaría.
Resultado: Ahora vas a decirle que hablabas en serio, a esbozar una gran sonrisa y a suicidarte posteriormente al enterarte de que ella tambien bromeaba.

Para saber la risa que le ha hecho: Depende de las mayusculas la persona declara la risa que le ha hecho, a continuacion la escala de Iksdi (XD en ingles):

 ·XD - La cumbre, lo has conseguido, y cuantas mas D tenga ese XD, mas gracia le ha hecho.
 ·xD - No esta mal, especialmente si tiene bastantes D, sin embargo a veces puede poner un xD de este tipo por pura cortesía y no dejarte mal, cuando en realidad le ha hecho la misma gracia que ver a su perro chuparle el coño a su abuela en la mesa del comedor.
 ·xd - Eres un mierdas, pero no desesperes, tambien puede ser Pereza o Manos ocupadas.

Para saber la pereza que tiene ahora mismo y la energia: Esta claro que no podemos estar todo el dia Iksdideando cortesmente, asi que con mucha pereza y poca energia, caso que suele darse a las 6 de la mañana, las cosas se vuelven puros "xd", no existen en ese momento para dicha persona los "xD" y mucho menos los "XD", por que tener apretado un boton de 5 cm de largo mientras escribes "XD" es mucho mas agotador que estar 2 dias sin dormir atado a un taburete, claro, sin respaldo, viendo todas las ediciones de Gran Hermano y bebiendo zumo de albaricoque, mientras te ponen el taburete encima de una plataforma vibradora de esas de la teletienda y un cinturon antiespermatozoides adelgazador con vibracion incluida puesto.

Para saber cuantas manos dispone dicha persona en ese momento: Si tarda mucho tiempo en escribir palabras y ademas solo pone minusculas o mayusculas, normalmente minusculas, no dispone de las dos manos, y a veces ni de una, en estos casos lo mas educado e inocente es dejar de hablarle hasta que acabe literalmente con lo que tiene entre manos (tambien literalmente), aprende a diferenciar para no liarla:

 - Dime, es verdad que lo hicistes?
[3 minutos mas tarde]
 - sixd
Esto es un claro sintoma de "Manquitis temporal", sigue las instrucciones y sobretodo no preguntes.

 - Y por eso mismo le llaman el pollo.
[Instantaneamente]
 - Jajajaja que tio XDDDD
Esto es un mas que claro sintoma de que si tiene Manquitis temporal, el pobre nacio deforme con mas de 2 brazos, por lo que sigue atosigandolo con tus estupideces hasta que se canse y te bloquee del MSN y de todos los sitios y te ponga una denuncia por acoso y te lleve a un juicio por una ley de alejarte virtualmente minimo 300 pings de el.







Aqui acaba la guía del XD, espero que os sea util en vuestra vida diaria... xd...

Primer blog, primera entrada.

Buenas, soy Berni Capo, muchos ya me conoceis, otros muchos no.

En este blog trataré todo tipo de temas interesantes, pero seria incapaz de hacerlo sin un toque humoristico, asi que podria considerarse un blog informativo-humoristico. Por supuesto haré entradas totalmente humoristicas y otras totalmente informativas, pero no seran muchas.

Y otra cosa, os seré sinceros, este blog lo he hecho por dinero, asi que por favor, no useis bloqueadores de publicidad y os agradeceria mucho que echaseis un vistazo a la publi y le hagais click a lo que veais interesante.