Reflexiones de un pirado: El cerdo

Hola a todos, os presento a mi amigo, el cerdo (eh, Manu), y tambien vuestro amigo, si os cae mal, ahora os cae bien u os suelto un morobomba, vosotros mismos.

Y es que todos nos reimos del cerdo por revolcarse en el barro, por considerarse un animal extraño como mascota y por que somos tan sadicos que los criamos no solo para comernos algo de el si no para comernos hasta su cara y hacer que Bertin Osborne (no confundir con Ozzy Osbourne) venda cada muslo del cerdo por 300€. Yo he probado a profanar tumbas y arrancar muslos, pero lo maximo que me han dado ha sido una denuncia...

Pero, nos reimos de el, lo encerramos y despues masacramos, pero... ¿No es esto en realidad envidia?

A todos nos gustaria ser un cerdo, piensa en ello, despreocupacion total, te regalan comida, vives de lujo y tienes orgasmos de 30 minutos hasta que un bestia te agarra y te corta la garganta.

Solo pretendo concienciaros, no que dejeis de comer cerdo, yo tampoco lo haré, tenemos necesidades, entre ellas las de nutricion, y es la cadena alimenticia, alrededor del 90% de los cerdos existen por que han sido para acabar en estomagos humanos, apenas el 2% son mascotas y el resto son totalmente libres, con concienciar no me refiero a que cuando comais cerdo comenceis a llorar, si no que la proxima vez que lo hagas, lo aproveches, eso que comes, es un animal muerto, y no es lo mismo que un conejo, que los matan de la como yo digo "colleja mortal", a los cerdos les cortan el cuello y se desangran, algunos pensareis que es una forma rapida de morir, lamento informaros de que cuando a alguien se le corta el cuello, pierde presion sanguinea en el cerebro, comienza a sentirse flojo, muy muy debil, y le entra la madre de los dolores de cabeza debido a la perdida de la presión sanguinea, así que la proxima vez que comais cerdo, sabed que una vida murió para que vosotros vivais, nada mas, pero teneis que apreciar mas las pequeñas cosas de la vida, que no dura eternamente y aqui no apreciamos nada, el ordenador en el que leeis esto ha costado su esfuerzo en fabricación, el hecho de que vivais felices en vuestras casas lo debeis a esos que en la guerra por su pais se sacrificaron y la musica que escuchais la debeis a quien en su momento la tocó, asi que espero que aprendais a valorar mas todo lo que nos rodea, por que todo lo bueno acaba y nada es para siempre.

Tribus urbanas: El HOYGAN

El HOYGAN es una especie numerosa en todo el mundo, pero especialmente en Sudamerica.
El HOYGAN no es tan agresivo como un cani, de hecho no comparte mucho con los canis, un HOYGAN se caracteriza por ser manso y guardar un respeto hacia cualquier humano, sea una persona admirable o un desecho humano, pero le caracterizan fuertes y bruscos cambios en el caracter, probablemente esquizofrenia, si el HOYGAN despues de unos intentos no consigue lo que queria o simplemente no comparte opinion con una persona, se lia a patadas contigo. Sus ataques no son muy fuertes, pero sin embargo son bastante molestos, como cuando estas duchandote y se mete una mosca a violarte en la ducha, sin embargo, son tan faciles de alejar como dicha mosca de la ducha haciendo una cortina de agua, simplemente diles algo inteligente y huiran despavoridos.
Los HOYGAN pueden aprender a base de mucho esfuerzo y paciencia, ya que ellos suelen tener intenciones de aprender a hacerlo bien, pero no la suficiente mente como para hacerlo con las explicaciones mas sencillas ni aunque les hipnotizara Cesar Millan con sus tecnicas "pacificas" de agarrar por la cabeza y por el cuello y mirarlo con cara de mala leche mientras le hace una sonrisa cabrona tipica de los gitanos cuando van a intentar asesinarte.
Al contrario que los gitanos los HOYGAN no atacan en manada, ya que sus cerebros no les da para hacer tacticas, por el mismo motivo unos cuantos HOYGAN pueden coincidir en un punto, mi consejo es huir en estos casos, ya que soportar a una manada de HOYGAN puede ser mas atormentante que matar a la hija de Belen Esteban y dejar viva a la susodicha princesa del pueblo (a lo mejor ahora se llama pueblo al establo, no se), que si la llaman princesa a esta no quiero saber la clase de horrores que existiran en el pueblo...
Un HOYGAN se caracteriza por cara de pena, hablan como el culo, sinceramente, y escriben horrores, al contrario que los canis estos se esfuerzan por escribir bien, lo que pasa es que su agujereado cerebro les hace cometer tremendas faltas como acordarse de que la H existe y escribirla donde ellos creen que va bien, se sospecha de dislexia.

Pueden ser cazados facilmente con un rifle de cerrojo, se aconseja usar bala .22 LR ya que otras balas pueden destrozar la pieza, mientras que la .22 LR es mas que suficiente y es la bala mas economica.
No se aconseja la caza con escopeta, debido a que si saben que les apuntas comienzan a dar vueltas en circulos, normalmente convertiria eso en una forma facil de caza con escopeta, pero por algun motivo se convierte en imposible, asi que mi consejo seria cazarlos estando ocultos, ya que un camuflaje contra los HOYGAN resulta tremendamente facil, no tanto el reclamo, ya que tienen un espiritu tremendamente comunista pacifista liberal que los convierte en una presa facil pero resistente, aun asi una buena parte de HOYGAN pueden ser atraidos por una gorda asiatica en pelotas, facilmente adquirible en cualquier McDonald's cercano.
La caza del mochilero es un deporte comunmente llamado "Caza de recuerdos", ya que los HOYGAN recuerdan a la gente el antiguo analfabetismo en pueblos y ciudades, que cada vez hay menos.

Nota adicional:
Nunca le confies la vida a un HOYGAN, si le das tu rifle enseñandole a cazar a cualquier animal, no lo dudará y se rebelara, a pesar de su espiritu pacifista.

Contenido extra:
Si te has propuesto el arduo reto de enseñar a un HOYGAN y convertirlo en tu fiel compañero, te sera útil un traductor para comunicarte en su idioma y aprender palabras clave de su idioma.
Traductor Español - Hoygan: http://www.vidoblog.net/hoygan/






Nota off-topic: Se busca nueva frase filosofica para el mes de Mayo, que tenga sentido y sea graciosa, cualquier ocurrencia a los comentarios de este post, tu frase podra ser publicada durante un mes.

Videojuegos

Hola a todos, hoy vengo a hablar de los videojuegos, soy un gran fan de ellos, y tu tambien, ornitorrinco, tu tambien...
Empezare por el Guitar Hero... Yo juego en dificil y realmente es un revientatendones, pero es que tu ves a alguien jugar en experto, te quedas mirandole los dedos y te preguntas: ¿A este le metian speed con heroina en el biberon cuando nacio? El otro dia yo jugaba, era bateria, con mi amigo haciendo el gamba con el micro inventandose la letra en ingles y poniendo voz de travesti con los testiculos pisados cantando una de Evanescence mientras mi hermana tocaba la guitarra detras mio...
En un solo de bateria antes de que mi amigo pasase de travesti castrao a afroamericano rapero en un segundo a lo Pimpinela, la baqueta de la bateria rebotó demasiado contra el tambor de goma, salio despedida hacia atras dandole a mi hermana en la frente, la que gritó mientras hizo un brusco movimiento de guitarra y le pego en el cogote a mi amigo, que cayo y se empotró contra la mesa, levanto la cabeza, se llevo las manos a la cabeza y comenzo a fornicarse a un perro imaginario.

Despues de esta anecdota tragedica o como leches se escriba, pasaré a los juegos violentos, empezando por el Grand Theft Auto.
Es un juego muy conocido, que vicia mucho, pero si lo piensas no tiene mucho sentido el juego, llegas a casa de un amigo, lo ves con un lanzallamas quemando viejas en una estacion de tren, y flipas...
O el simple hecho de que cuando alguien te invita a tomar café, quiere follar contigo.

     - Conversación tipica en el estado de San Andreas de un nativo a una recien llegada:
 
Hey, ¿vamos a tomar un café al centro comercial?
De acuerdo, vamos.

- 5 minutos mas tarde -

Eh, capullo, ¿que me haces?
¡No, para, para!
¿Pero no querias tomar un café? Pues toma café, zorra, toma café.



Eso es typical sanandreanish, café es sinonimo de coito, por eso en Jamaica la gente es tan feliz.
Otra cosa flipante del GTA San Andreas, vas por la calle, montado en bici, y de repente unos negros te siguen moviendo las manos a lo reportero de Telahinco y hablando en modo silencioso, asi como unos 3 minutos, tu te piensas que son tus admiradores, y de repente te meten un puñetazo, te tiran de la bici y comienzan a acribillarte con unas armas que les aparece en la mano de repente y comienza a andar hacia atras disparandote con una mano delante del arma, como ruleta rusa, rezando por que la bala pase entre los dedos.

Para terminar, el Callos del Guti (tambien conocido como Call of Duty), juegos en los que estas en el cuerpo de un soldado, se pone la pantalla en negro y de repente te encuentras vestido elegante en un ascensor rodeado de rusos que hablan español entre ellos con ametralladoras que el cargador parece un Tupperware americano de los años 60, minutos despues, el ruso te pega un tiro, pero ay de ti como se te ocurra huir, si huyes y te escondes en una sala de contadores la bala de la pistola atravesara un muro de hormigon de 2 metros y te matará. Mas tarde, apareces en una casa en el campo con 2 francotiradores que apuntan por la mirilla con el tapón antipolvo de la mira puesto en el arma, entras dentro, pones un router militar delante de un ordenador y sale un contador de la velocidad de descarga de datos.
De repente vienen unos soldados que deben ser de Jazztel puesto que si se acercan la velocidad de descarga disminuye, despues de cargartelos todos huyes por un campo donde al final hay todo un peloton del ejercito que en vez de ayudarte decidian esperar a ver si entre 2 matais a 300 personas, como ven que esas 300 personas no pudieron, el tio del Monopoly te pega un tiro y te quema vivo. En el final del juego el tio del Monopoly sobrevive a una explosion del helicoptero, te clava un cuchillo y te cuenta la historia de su vida, en cuanto te va a matar llega un viejo volando y le pega un cabezazo en el estomago, mas tarde has de sacarte el cuchillo (que debia tener alucinogenos en la cuchilla, ya que cuando te lo sacas ves mas colores que Bob Marley en una convención de pintores abstractos alcoholicos), una vez que te lo sacas has de lanzar el cuchillo y te das cuenta de que es un cuchillo Heat Seek (termico) al tirarlo al aire y darle exactamente en la frente.
Es el unico juego en el que puedes asesinar al viejo que le quito la novia al Sr. Burns.

Reflexiones de un pirado: Coca-Cola y la corrupción.

La Coca-Cola nos lo ha servido en bandeja, o en un anuncio mejor dicho, pero no os ha servido a un pirado que se aburre mucho en casa, pero tranquilos, que aqui estoy...

¿Habeis ido alguna vez al colegio? Bueno, yo repetí un curso por faltar 8 meses de los 9 que tiene, pero tengo la suerte de haber nacido superdotado (si, de la cabeza tambien), y, así, puedo aprender todo en una semana, y yo el aburrimiento en vez de usarlo para emborracharme y pintar la Mona Lisa en mi coche a tamaño 30:1 con las acuarelas de mi sobrina, hago reflexiones útiles para el mundo entero, y bien, la Coca-Cola es algo mundial, la corrupción tambien, y, si habeis visto el último anuncio de Coca-Cola, habreis oido de parte de Coca-Cola, que, buscando en un estudio el lado Coca-Cola de la vida, declaraban que por cada corrupto en el mundo, 20.000 personas comparten una Coca-Cola.

Investiguemos un poco mas, en el diccionario, compartir, es cuando alguien da una parte de sus posesiones a otra persona, segun la Propiedad conmutativa matematica, compartir tambien es recibir una parte de las posesiones de otro. Usando la misma propiedad matematica, llegamos a la conclusion de que si nadie comparte una Coca-Cola, no habran corruptos en el mundo... Si pensais que con no compartirla es suficiente, estais equivocados, os recuerdo que gracias a la propiedad matematica sabemos que compartir es tambien recibir una parte, asi que si alguien os roba la Coca-Cola, podeis tener claro que pronto nacerá un pequeño hitler.

Soy un yonki de la cafeina, y muchos de vosotros tambien, asi que la solucion a la corrupcion sería empezar por meterse mas Pepsi, o ya aprovechando, comprar ese zumo de arandanos gaseado que pretenden hacer pasar por Coca-Cola que venden a 13 centimos el litro en el Carrefour, que seguro que ahorrais mucho.
Ah, y no olvidemos el episodio de Halloween de Los Simpson con su cancion-solución... A los monstruos no mirar. Asi que Zapatero... Lo siento, ya no volvere a mirarte, prefiero Mr. Bean.

Reflexiones de un pirado, por Berni Capo.

Fotos... Pues de Google, que coño.

El panda violador, mascota oficial de mi blog.

Bien, ya conocemos al panda violador de WWF:



 Pues bien, a cambio de un humano correctamente atado, desnudo y sedado al dia, el panda violador ha aceptado despues de una dura negociacion pluriemplearse en mi blog, asi que he aqui la nueva mascota del blog.


                                                               

Nada de WWF, el panda se nos une con su marca oficial, WWFY. (Para los que no sepan ingles, "We Will Fuck You" quiere decir "Vamos a follarte")

Bienvenido, panda, sientete en libertad de violar a los lectores.

Al igual que todo lo que hay en este blog, el logo de WWFY ha sido confeccionado por y para el blog, no se han robado imagenes.

WWF: El PDF que no contamina... Deberia ser WTF.

WWF, la marca del oso panda que te mira mal en posicion de violador, ha sacado el PDF destinado para ahorrar papel y parar la tala de arboles, pero que sera usado para hacer chantajes sobre vida sexual a distintos gobernadores estilo Merlusconi. Si no teniamos bastante ya, los PDF no se pueden editar si asi quiere el cabrón simpatico de su autor, ahora tampoco se podran imprimir, si señor.

Ahora, pensemos un momento, eso de pensar suelo hacerlo una vez al dia y es bastante sano, que es en realidad WWF? Pues no, no es el nombre de el Press-a-cat (Pressing Catch), es, como bien dije al principio, la marca del oso panda que te mira mal en posicion de violador, abreviadamente, algo asi como Greenpeace, pero bien sabemos como esta metida en la actualidad la subliminalidad, asi que revisemoslo bien, ¿como se pronuncia esto en ingles?

Dablyu - dablyu - eff
No, no es un insulto, no, no estoy invocando al demonio, aunque... Dablyu - dablyu - eff... Dablyu - dablyu - eff...
No, comprobado, no estoy invocando al demonio, es simplemente como se pronuncia WWF.

NO, NO ME VIOLES, NOOOOOOOOOO

Fin de la transmisión

El uso del "xD"

El XD lleva entre nosotros mucho tiempo, se han realizado investigaciones y hay pinturas paleoliticas de gente que atacaba a mamuts sin motivo y al lado un XD.

Pero el XD es muy util en nuestra vida diaria, pondre unos ejemplos:

Si cuela, cuela, si no, no ha pasado nada: El XD se usa mucho para utilizar momentos hipoteticos y saber como reaccionaria dicha persona, a continuacion ejemplos:

 - Oye, ayer me cargue tu gato cuando me lo dejastes para que lo cuidara mientras ibas al dentista xD
 - ¿EH? Que no me entere yo
 - Jajajaja...
Resultado: Ve comprando otro gato y sprays de pintura.

 - Oye, te vienes a mi casa y echamos un kiki? ;) XDDDDDD
 - Pues a mi me gustaría.
Resultado: Ahora vas a decirle que hablabas en serio, a esbozar una gran sonrisa y a suicidarte posteriormente al enterarte de que ella tambien bromeaba.

Para saber la risa que le ha hecho: Depende de las mayusculas la persona declara la risa que le ha hecho, a continuacion la escala de Iksdi (XD en ingles):

 ·XD - La cumbre, lo has conseguido, y cuantas mas D tenga ese XD, mas gracia le ha hecho.
 ·xD - No esta mal, especialmente si tiene bastantes D, sin embargo a veces puede poner un xD de este tipo por pura cortesía y no dejarte mal, cuando en realidad le ha hecho la misma gracia que ver a su perro chuparle el coño a su abuela en la mesa del comedor.
 ·xd - Eres un mierdas, pero no desesperes, tambien puede ser Pereza o Manos ocupadas.

Para saber la pereza que tiene ahora mismo y la energia: Esta claro que no podemos estar todo el dia Iksdideando cortesmente, asi que con mucha pereza y poca energia, caso que suele darse a las 6 de la mañana, las cosas se vuelven puros "xd", no existen en ese momento para dicha persona los "xD" y mucho menos los "XD", por que tener apretado un boton de 5 cm de largo mientras escribes "XD" es mucho mas agotador que estar 2 dias sin dormir atado a un taburete, claro, sin respaldo, viendo todas las ediciones de Gran Hermano y bebiendo zumo de albaricoque, mientras te ponen el taburete encima de una plataforma vibradora de esas de la teletienda y un cinturon antiespermatozoides adelgazador con vibracion incluida puesto.

Para saber cuantas manos dispone dicha persona en ese momento: Si tarda mucho tiempo en escribir palabras y ademas solo pone minusculas o mayusculas, normalmente minusculas, no dispone de las dos manos, y a veces ni de una, en estos casos lo mas educado e inocente es dejar de hablarle hasta que acabe literalmente con lo que tiene entre manos (tambien literalmente), aprende a diferenciar para no liarla:

 - Dime, es verdad que lo hicistes?
[3 minutos mas tarde]
 - sixd
Esto es un claro sintoma de "Manquitis temporal", sigue las instrucciones y sobretodo no preguntes.

 - Y por eso mismo le llaman el pollo.
[Instantaneamente]
 - Jajajaja que tio XDDDD
Esto es un mas que claro sintoma de que si tiene Manquitis temporal, el pobre nacio deforme con mas de 2 brazos, por lo que sigue atosigandolo con tus estupideces hasta que se canse y te bloquee del MSN y de todos los sitios y te ponga una denuncia por acoso y te lleve a un juicio por una ley de alejarte virtualmente minimo 300 pings de el.







Aqui acaba la guía del XD, espero que os sea util en vuestra vida diaria... xd...